Sou apenas EU.

Hoje eu comecei a escrever mentalmente e agora estou passando tudo em forma de palavras. Acabei de colocar em prática uma coisa na qual venho praticando a dias, tentei me melhorar. Estou nesses últimos dias pensando na constância do meu ser, como posso ser o que alguns pensam que sou. Dizem que sou quem nunca vi ser. Como posso ser quem sou se nem eu sei quem sou. Talvez hoje eu esteja meio perdido em mim, mas talvez eu esteja sendo o mais sincero comigo mesmo, ainda não compreendo o que falam sobre mim. Uma amiga absurdamente importante em minha vida disse “...você aperfeiçoa tudo o que já é bom.”. Como posso ser o bom a quem ela se refere, não compreendo como posso levar consolo e explicação as pessoas por meio das minhas dúvidas e inquietações. Alguns quando lêem o que escrevo dizem ver em minhas palavras respostas para dúvidas de suas vidas, outros dizem sentir um alívio ou simplesmente ver em meus textos a compreensão para muitas questões. Sinto falta de minha simplicidade e sinto falta de amigos e amigas, pessoas nas quais encontrei diferenciais. Uma me chama por grilo, talvez pelo barulho incomodo de meus pensamentos que sempre estão gritando, ou por simplesmente se equivocar e achar em mim uma imagem da consciência. Não posso ser nada a ninguém. Não desejo trazer alívio a ninguém e nem responder questões complexas da vida. Eu apenas quando escrevo desejo colocar para fora o que existe em mim. Meus pensamentos. Realmente eu preciso de sensações e emoções fortes para produzir meus textos. Nessa sexta-feira eu lembrei uma sensação a muito não sentida. Lembrei aquele nó próprio meu que tem morada certa na minha garganta. Um gosto tão diferente, tão impróprio e tão reflexivo. Esse gosto, mesmo sendo ele as vezes incomodo, mas traz sempre pensamentos, reflexões e cansaço para mim. Nessa sexta-feira eu tive a oportunidade de relembrar tantas coisas, pude ver como posso não atentar para algo já conhecido por mim, meu destino talvez seja ser passageiro. Amigos e amigas já perguntaram se eu os abandonaria, se eu mudaria minha força te ser ou trata-los. Senti tremenda dor por ver embargar a voz por medo de me ver mudar. Não imaginava ser tão importante para alguém como amigo como sou para alguns. Como posso ser tudo se nem eu sei quem sou. Será mesmo ser tão como pensam, ou apenas não compreendem quem sou. Acabei de assistir um filme muito bom e muito bem escrito. Olhei o filme com alguns olhos, olhei como roteirista, olhei como fotografo e olhei como pessoa que se perde em seus pensamentos e as vezes não sabe qual é a melhor escolha se fazer. Vi alguém que quando praticava o bem resultava no mal e outro no qual se espelhava no caos e na desordem por simplesmente compreender o terror. Muitos já me falaram e me alertaram sobre minha escolha por caminhar só. Olhar em meus olhos hoje e procurar ali repouso para poucos eu permito, não olhe para mim se não for convidado senão a única coisa que vai encontrar é seu maior medo e seu caos interno externado pelos meus atos. E eu fico confuso como alguns e algumas se atrevem a olhar. Conheço uma amiga que tem tremenda habilidade com as palavras e hoje sobrevive de criar realidades por meio de suas palavras. Conheço uma na qual sem muitas palavras, talvez uma, ‘bisurdo’, mas nessa palavra reage a todas as minhas formas de mostrar que eu não sou o que muitos pensam que sou. Talvez hoje eu aparente ser muito confuso, sim eu sou muito confuso e complexo. Eu não sei ao certo o quanto posso ser eu, tenho me perdido em meu eu e não vejo mais resultados para minha complexidade. Enquanto caminhava a noite eu tive uma lapso de pensamento e compreendi uma verdade de Deus, compreendi como posso confiar em Deus graças a fé que ELE nos dá. A fé é a certeza das coisas que hão de acontecer e a convicção das coisas que vão acontecer. Eu hoje não vejo mais soluções para alguns desejo tão simples meu, não vejo mais saídas e nem formas para os resultados. Não consigo mais compreender como algumas coisas vão acontecer. E fiquei muito grato com Deus por Ele ter me permito essa interpretação, não veja mais soluções e nem resultados, mas sei pela fé no controle de Deus, sei o quanto ele cuidará para que tudo se resolva com muito carinho e amor. Então agradeço a Deus pelas coisas nas quais ELE me coloca, agradeço por poder aprender com tudo e todos. Agora eu realmente me pergunto, como podem, como vocês vêem e o que enxergam em mim? Eu ainda não compreendo muitas coisas sobre mim, mas uma coisa eu tenho certa, sou apenas uma pessoa simples e tenta melhorar. Talvez eu seja e tenha o bom no qual uma amiga se referiu, talvez seja quem a outra chora por medo de perder, mas hoje penso em ser apenas EU, uma pessoa simples.